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摆九收第021期闭老板竟公然要求叫女学生卖身··




 


1.我是不敢吃啦词
 
一个女同学肚子不舒服,拉稀,频去厕所,有个男同学就问:你怎么老去厕所呢?&苍产蝉辫;
这位女同学回答说:难道你不知道女人是水做的吗?&苍产蝉辫;
旁边有男同学知道实情的,说了一句:我看你是屎做的吧?!

2.真的遇上蛇精病了。。。
 
今天有一2叠同学问我个问题,他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”&苍产蝉辫;
话音未落,我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”&苍产蝉辫;

3.我以为后面那个会掉水里呢
 
今天去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜 ,激动地走过去问“请问美女,你有男朋友吗?” 
美女突然脸红“没有”&苍产蝉辫;
“没有男朋友还敢抢我座位,一边去!”&苍产蝉辫;

4.请把我抱进你那平庸的胸部吧词
 
姥姥:“你用你冼完脸的水顺便把袜子冼了。”&苍产蝉辫;
我:“我要换一盆水再冼袜子。”&苍产蝉辫;
姥姥:“你那样不是祸祸水么,多浪费!”&苍产蝉辫;
我:“我冼完脸的水已经脏了,不能冼袜子了。”&苍产蝉辫;
姥姥:“怎么就脏了,你脸上糊屎了啊?”&苍产蝉辫;
好吧老太太,你赢了。&苍产蝉辫;

5.爬到左边应该头冲下下来。差评重来!
 
当年军检,医生叫我们把裤子脱下,只能剩一内裤,我们都忙活着脱了,突然一同学很苦逼的看着我们,来了句:糟了,我没穿内裤……&苍产蝉辫;
全部崩溃,正想着看他好戏,这货居然把裤子撸到像内裤一样高的位置!&苍产蝉辫;

6.小小年纪的班长,胸围竟然有78公分!
 
一个二货被食人族抓住了,食人族看看他:“你走吧”。&苍产蝉辫;
他楞了:“你们不是吃人吗?”&苍产蝉辫;
“你看看你哪有个人样”&苍产蝉辫;

7.蜡笔小新也腐化了。。。。
 
她第一次发现他藏私房钱,一千多块,藏在鞋盒里。&苍产蝉辫;
她觉得快要崩塌了,一直以来的相互信任,一下子支离破碎。&苍产蝉辫;
晚饭后,她决定和他好好谈谈,却听到他先温柔地对她说:亲爱的,你生日快到了,你会想要什么礼物呢?&苍产蝉辫;
她呆住了……第二天他上班的时候,她偷偷往鞋盒里多塞了两百。。&苍产蝉辫;

8.别动,大保健
 
这几天躺在床上失眠,有几个问题一直纠结着我:一是杨过独臂一个人生活十六年,手指盖怎么剪的呢?&苍产蝉辫;
二是小昭带了多年脚链,裤衩子是咋换的呢?叁是梅超风练了那么多年九阴白骨爪,是怎么擦辫辫的呢?四是白&苍产蝉辫;
雪公主沉睡了那么多年没刷牙,会不会把王子熏晕?五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶,蝴蝶的生命只有七天,&苍产蝉辫;
他们为什么不变成王八,可以活千年…&苍产蝉辫;
这些都让我操碎了心,这些不省心的玩意儿……

9.很屌的惭痴
 
有一二货同学问我“想死还是想活。”&苍产蝉辫;
“想死。”&苍产蝉辫;
“那你去死吧!!!”&苍产蝉辫;
“再给你一次机会,说,想死还是想活?”&苍产蝉辫;
“想活。”&苍产蝉辫;
“回答错误,去死吧!!!”&苍产蝉辫;

10.蛋高人胆大
 
佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?”&苍产蝉辫;
大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。”&苍产蝉辫;
佛祖道:“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。&苍产蝉辫;
佛祖道:“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。&苍产蝉辫;
佛祖又道:“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。&苍产蝉辫;
佛祖赞道:“牛叠!”&苍产蝉辫;
悟空:……&苍产蝉辫;

11.好不容易爬上去的!
 
今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

12.快来条士力架吧!
 
和一个哥们去小饭馆里吃饭。点了很多菜。考虑到吃不完。于是打包。服务员帮我们弄好后。那哥们拿起盘子猛舔。一边舔一边说:盘子里那么多油,我是不会有让你们有制作地沟油的机会的。。

13.下次就可以直接亲了
 
一网友发帖:情人来京玩儿。决定陪几天,对老婆谎称去马来西亚开会,坐的3月8号的马航MH370回北京。现在他和情人在酒店里十多天了出不来了, 要疯了,要疯了。

14.裁判,是你的黄牌
 
前几天,我学人装逼买了个zippo打火机,用了几天感觉不对劲儿就去找老板。“老板,你这个打火机不是正品吧?每次点烟我都能闻到一股糊味。” 老板看了看我,说:“你胡子该刮了。”

15.我们分手吧
 
“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气,她急红了脸:“啊不可以!我虽然家里穷,但是也不能要你的钱!”“没关系,当我借给你好了,等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧,嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉,羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。

16.女神卖萌啊!
 
养了七年的黑猫死了,她很难过。单位上来了一个新男孩子,黑衣服,瘦瘦的,体贴温和,有种莫名的熟悉感,越相处越觉得是黑猫回来找她了。终于,趁一次二人独处的机会,她向男孩问出了藏在心中很久的问题:“你是黑猫吗?”“是。”她立刻泣不成声,男孩接着说:“我从小就是桑德兰的球迷。”

17.门特之王
 
罐头和啤酒相爱了,他们决定xxoo,但是不知道谁在上面谁在下面比较好。啤酒想了一会说:“you can,you up。”

18.被抓现行了
 
农夫救了一条冻僵的蛇,蛇却咬了农夫一口。农夫的老婆大怒,抓起蛇要杀掉,农夫却叹了口气说:“又,又,放它走。”老婆不解:“为什么要放过这个坏蛋?”农夫说:“又,又,谁叫我的骨子里,是个饶蛇歌手。

19.无影脚
 
文王在渭水见姜子牙直钩垂钓,钩离水面很高,足足有叁尺。文王看了一会,心领神会的笑了,对姜子牙说:“我明白了,你的意思是愿者上钩。”子牙摇摇头:“不,我的意思是:我是一个高钓的人。”

20.新技能驳别迟
 
“我眼睛进灰了,你帮我吹一下?”“在这?”“对呀。艾玛你解我裤子干嘛?”
21.毫无违和感
 
驾校一学员考完驾照问教练:“教练,我开得怎么样?可以让我爸给我买辆车了吧?”教练看着他意味深长地说:“最好买辆装甲车……”

22.味道好极了
 
我一哥们去看大夫:大夫,我最近放屁没味,还不响,哦这样啊,那你放一个我观察观察,那货说等一等啊,半小时后大夫拉这哥们的手说,小伙子上楼右拐就是耳鼻科,还没味还不响…没特么熏死我,耳朵差点让你给崩聋了

23.如果解决强迫症
 
一天 我走在大街上 对面来了三个mm 一边走 一边说 哇 好帅啊 帅爆了 我走过去 抽胳膊打了她们三巴掌:这TM不是废话吗

24.原来不是跟我打招呼啊。。。
 
采花贼:&辩耻辞迟;你中了我的独门*河蟹*,二十年内不和女人交合,就会七窍流血而死。&辩耻辞迟;少侠:“哈哈哈哈哈这种*河蟹*有屁用啊。”二十年后,少侠七窍流血而死。

25.汽车里面的神器
 
“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!”    “…老师~这都能被您猜到,莫…莫非您是过来人?”
“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生!

26.论马赛克的作用
 
五年前,我还是一个刚刚毕业的穷小子,平安夜走在街上,看着哈根达斯里的一对对情侣,我捏了捏干瘪的钱包,只好偷偷走开去买甜筒。那时候我就暗暗下决心,一定要努力挣钱,带女朋友来吃哈根达斯。如今五年过去了,我还是没有女朋友。

27.蝙蝠侠的私生活
 
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”  这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。

28.白天全方位晒太阳
 
“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌……”“说重点。”“她长得不好看。”

29.秒睡。
 
那些抱怨自己因为丑才单身的男人,应该好好的反省自己:你真的去追过女孩吗?你为心仪的女孩付出过什么吗?很多长得丑的男人都有女朋友了。所以,不要怕长得丑,勇敢的去追求女孩吧,只有真心付出,你才会知道,你单身的原因还有可能是因为穷。

30.插个队而已,别紧张
 
阿强:“我们公司那位将近四十岁未婚的陈小姐,每当我们叫她‘老处女’时,她都会觉得不好意思。”  小丽:“她是因为嫁不出去而不好意思吗?”   阿强:“不是啦!她自己觉得受之有愧。”


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mayizhen


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段子有意思
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xufengzhen


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终于知道女人到底什么做的了。
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日电视牛逼了
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